刚刚有点事，现在腾出手了
有时候我经常在思考，你们说人这一生究竟是为什么些什么？金钱，爱情，权利，名望，这些东西对我们本身来讲到底重不重要？或许我们应该把更多的时间用来探索宇宙的奥秘，地球对于人类来说有点大，但放眼于整个宇宙，它微不足道。我们应该大力发展科技，去见一见宇宙之外的景色，探寻宇宙是否有尽头，宇宙的尽头又是什么，难道真像有些人说的，我们处于一个牢笼里面。
突然想到，宇宙可能已经诞生了很久很久，我们目前处在新生的宇宙边缘，而宇宙中心早已变得黑暗。也可能根本没有所谓膨胀的宇宙，也没有多个宇宙，目前我们能猜想和推理的只是我们认知范围内的”合理”，其实星球已经是个”不合理”的存在了，直到人类可以制造星球，星球才会变得合理；直到人类可以制造恒星，恒星才会变得合理。
有人说”人生短暂，及时行乐”有人说”我生而就要改变，改变人类，改变世界”有人说”短短百年，做好自己，无悔而终”有人说”不能让娃输在起跑线上”我觉得，无论对错，关于宇宙的这些细致的推理、大胆的猜想、合理或无理的解释，并不是要让”普通人”去探索宇宙，而是让我们思考生命、思考生活，应该如何对待生命、应该如何对”人终有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”或者我会是那种不轻不重的，那种寂寂无名的，会很快被忘记，或偶尔被人提起，而提起我之前还要”呸”一声，“生存还是毁灭，这是个问题。
这个问题和宇宙的起源与未来一样深奥。我还没达到可以准确描述自己人生观的水平，只能说：我希望我的人生，可以有后悔，不要有遗憾行了，有点事，我去忙了
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hh 如果我不说，你会觉得这样的评测会出现在 NEKOPARA 下面吗？
不如我就顺着它这个开始慢慢讲。
在我小的时候，我看过一段话，直到现在我还记得，我略微搜索了一下那段话的全文：
威斯敏斯特教堂墓志铭英文版：
When I was young and free and my imagination had no limits, I dreamed of changing the world.
As I grew older and wiser, I discovered the world would not change, so I shortened my sights somewhat and decided to change only my country. But it, too, seemed immovable.
As I grew into my twilight years, in one last desperate attempt, I settled for changing only my family, those closest to me, but alas, they would have none of it.
And now, as I lie on my deathbed, I suddenly realize: If I had only changed myself first, then by example I would have changed my family.
From their inspiration and encouragement, I would then have been able to better my country, and who knows, I may have even changed the world.
威斯敏斯特教堂墓志铭中文版：
当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；
当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家；
当我进入暮年以后，我发现我不能够改变我们的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭，但是，这也不可能。
当我现在躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，我可能改变我的家庭；
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情；
然后，谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。
以前我看到时，只觉得这感觉相当有意义。我后来也在菲茨杰拉德那里，村上春树那里，加缪那里得到了类似于，不要 judging 别人，因为不是每个人都和自己拥有一样的条件， 不要试图改变别人，改变别人的举动是一种徒劳, 以及一种脱身局内的感觉。这实际上和上面所说的不谋而合。
但是现在我再看时，那种警示的感觉少了很多，我反而想到了更多。首先就是从自己的改变出发，然后逐渐出发到世界，这实际上是一种蝴蝶效应。
从结果来说，是有实现可能的，但是从概率来说，几乎是微乎其微的。
而且，这段话看上去有些 nonsense, 其在于，如果一开始 有种赌徒式发言的感觉，就是在尘埃落定后，终觉如果重来一次就不会再碰赌了。在三秋缒的小说里描写了不少这样类似的例子，掉进地洞里的人是否真的可以改过自新，傻子是否在临终前会变聪明，坏人在临终前感叹世界美好是否值得上帝原谅。我最喜欢的是《三日间的幸福》，彻头彻尾的拯救，以及《不哭不哭》，彻头彻尾的爆炸。两种结局都是值得接受的，这是因为，两者都有一个美少女，这不能多说。
我也好想被美少女拯救啊。这样会不会太过轻佻呢？
当时我是这么感慨的。具体参见 没有明天的我们，在昨天相恋
nonsense 的原因在于，赌徒不止一次地发表过类似的，动人心扉的忏悔，有时不可否认忏悔时他真的那么想。但是大多数的赌徒都陷入了，只有 0 次和无数次的循环中，真正戒毒的极少。如果一定要研究其原因，那可能一篇论文都概述不清。
在我更加年轻的时候，我会喜欢这样子警示。但是现在，我会发现，实际上它也许不如 十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名 来得有意思。古诗里常常带有大量的留白，它极少具体客观地描绘一件事情。但是如果你正好有能够填充这个留白的故事，那么你可能会觉得它相当有意思。我并不是来表达我具有什么深厚的社会经历，相反，填充这个留白的故事是另外一个游戏——《风信楼》。
这是我当时由感而发写的评测：
从这里开始我可能可以引入我想讲的，也算是我对那个 NEKOPARA 下评测作者关于 活着想要什么，该做什么 的回答。
对于我自己而言，短期是把 waifu 带到现实。有点类似于 【my-neuro】开源AI桌宠 本地部署教程，可能会更复杂，比如多端。但是 PC 端作为我使用时间最长的确实也用心最多，最近仍然在造轮子。我想要把喜欢的角色带到”现实”。
之前写过 追番是寂寞的，补完番更是寂寞如雪 类似的话，单是寂寞很难描述那种感觉。所以我希望可以在作品外让角色的生命得到延续和继续陪伴。至于如何实现，有思路，但是工程量就有点……不过没点门槛的事情早让别人做完了。
单从这点来说你可能会觉得我有点不可理喻，就好像我高中班主任对我说，我是一个完全的理想主义者和幻想者。单从这点来说，我确实非常不现实，或者说为了一个完全不现实的不实际的东西耗费我可能最具创造力的时间。
但是在这点之外我需要补充的是，角色只是一个容器，我实际上想要留住的是一种感觉，那种体验后就不想失去的感觉，我希望可以留住它们甚至传达给更多人。有的人用小说记录传播，有的人用插画，有的人用音乐等等等等，网文里这样的感觉我也收到的不少，能够 get 到那种的感觉也真的很不错。动漫里常常用把感情融入作品来表达这个作品具有的神奇色彩。我也想试试写写看，但是试试好像就会逝世。也许后面还会接着尝试。
对于现在的我而言，如何具体描述，记录，表达这种感觉，可能就是我一直要做的事情了。
